Psicología de la amistad

Los que hayan leido este post sobre esta conducta social que conocemos con el nombre de «grooming» ya sabrán a estas horas que en las interacciones sociales la mejor estrategia -la que da mejores puntajes en tiradas repetidas- es la del «toma y daca», es decir yo te doy esto a cambio de que después me correspondas, lo que los humanos entendemos como favores. Y tambien habrán comprendido que el resto de estrategias, la bonachona, la tramposa, la desconfiada o la lunática, dan menos puntos evolutivos en la deriva de esa conducta que ha venido a llamarse «altruismo recíproco».

La teoría de altruismo recíproco fue desarrollada originalmente por Trivers (1971), como un intento de explicar los casos de (aparente) altruismo entre organismos no relacionados, incluidos los miembros de especies diferentes. El coste de ayudar se ve compensado por la probabilidad de beneficiarse de la devolución, que permite el comportamiento de evolucionar por selección natural. Por altruismo recíproco al trabajo, no hay necesidad de que las dos personas sean parientes, ni siquiera a ser miembros de la misma especie. Sin embargo, es necesario que los individuo interactúen con cada uno más de una vez, y tienen la capacidad para reconocer otros individuos con los que han interactuado en el pasado. Si los individuos interactúan sólo una vez en su vida y nunca se reúnen de nuevo, no hay ninguna posibilidad de beneficio de retorno, por lo que no hay nada que ganar por ayudar a otro. Sin embargo, si las personas encuentran a menudo entre sí, y son capaces de identificar y castigar a ‘tramposos’ que se han negado a ayudar en el pasado, entonces el comportamiento puede ayudar a evolucionar (extraido de la wiki en la entrada «egoísmo biológico).

Del mismo modo aquellos de ustedes que visionaran el video de Helen Fisher que colgué en este post tambien sabrán que el amor romántico, el sexo y el amor a secas evolucionaron por distintas razones y de forma independiente.

Los etólogos han acuñado el nombre de amor compasivo a lo que entendemos coloquialmente como amistad para diferenciarlo del amor romántico y del altruismo recíproco, pues como se verá a continuación en la amistad no suele haber reciprocidad sino simbiosis.

John Tooby y Leda Cosmides son una de esas parejas de investigadores que casi siempre publican juntos, es usual encontrarse trabajos firmados por los dos en una perfecta simbiosis como la que se da en matrimonios tras largos años de convivencia y que comparten no sólo hijos, sino intereses y profesión, junto a otros investigadores evolutivos que bien en forma de parejas o bien en forma de amigables y productivas compañias nos hemos acostumbrado a leer juntos, cito de memoria a Nesse y Williams, a Daly y Wilson o a los Damasio.

Efectivamente la pareja humana a largo plazo es el mejor ejemplo de amistad o amor compasivo (ni sexual ni romántico) que existe en la naturaleza.

Pero tampoco es altruismo mutuo.

Más arriba ya comenté cual es la esencia del altruismo mutuo: la estrategia «toma y daca», «tu me das y luego yo te doy» o «solo doy a aquellos confiables que me devolverán el favor».

No parece que las cosas en la amistad funcione de ese modo.

El problema que plantea la reciprocidad o intercambios aplazados es que puede que el que te debe el favor desaparezca, se muera o simplemente se olvide de su deuda, tambien hay que contar con los mentirosos (los tramposos) que aceptan favores pero no los devuelven. El problema de la reciprocidad ha sido bien estudiado en lo que conocemos con el nombre de «El dilema del prisionero de Axelrod y Hamilton y que no voy a describir aqui sino a remitir al lector que aun no conozca este dilema mental a la wiki.

Significa que en la vida real la estrategia del «toma y daca» no es la más frecuente a pesar de ser la más eficaz en teoria y sobre todo no lo es en los individuos que se encuentran emparentados y en los amigos.

Lo que subyace a las relaciones de amistad en terminos de cooperación es que no existen cajas registradoras ni cronometros que vigilen las deudas. En las relaciones de amistad no hay contabilidad como sucede por ejemplo en las relaciones mercantiles, en las profesionales o en las de simples conocidos. El altruismo recíproco no puede pues explicar esa cooperación que llamamos amistad, más aun la desnaturaliza, es por eso que a la amistad no se la puede poner  a prueba con negocios, préstamos, ni compraventas. El peor negocio siempre sucede con un amigo y sucede porque las reglas que gobiernan en la amistad no son las mismas que las que gobiernan los intercambios comunes. Un amigo es un mal cliente.

Lo que está detrás de la amistad no es ni sexo ni amor romantico sino una emocion llamada «amor compasivo» por los psicologos evolucionistas y que han descubierto que tiene su propia psicologia. Piense usted en una pareja a largo plazo o en dos amigos que han resistitdo durante muchos años los embates de la vida: ambos se sienten en deuda con los otros, pero son deudas que ni se miden ni existe la obligacion de saldarlas, es una deuda satisfactoria (Pinker 1997). El amor compasivo que sólo se da con los verdaderos amigos y excluimos aqui a los amigos ficticios que son aquellos que se hacen amigos de quien les conviene (usualmente personas poderosas que son los que estan en condiciones de hacer favores) o entre aquellos que habiendo sido amigos se caen de la amistad por encontrarse en otros planos de definición de su propia realidad. Discriminar un amigo verdadero de uno ficticio es a veces bastante difícil, sobre todo en nuestro mundo actual donde las relaciones están fuertemente intervenidas por los beneficios a corto plazo.

El amor compasivo consiste en un extraño placer espontáneo que sentimos cuando ayudamos a un amigo de alguna manera que para nosotros carece de costes y produce sin embargo un enorme bienestar a la otra parte, es por eso que la gratitud, la simpatía, el cariño y la confianza son estirados hasta el limite desde un extremo y el otro. La amistad verdadera se reconoce porque -a diferencia del amor que es un pago sin cash- se trata de un cash sin pago, un beneficio mutuo donde no necesariamente se suceden los préstamos y los favores.

Un ejemplo corriente es este: compartir una habitación con otra persona que tiene los mismos gustos que nosotros. Una persona asi no representaria una carga, no hay costes en la cooperación y ambos pueden disfrutar de la compañia del otro sin necesidad de un coste en malestar. O dicho de otra forma: hay formas de cooperación que sin ser gratis producen la sensación de no comportar costes para los actores sin llegar a constituir reciprocidad.

Tooby y Cosmides han realizado la ingenieria inversa de este proceso para averiguar como evolucionó esta conducta y llamaron la atención sobre la Paradoja del banquero.

Si usted alguna vez ha pedido un préstamo bancario habrá caido en la cuenta (antes de la crisis) que los bancos solo prestan dinero a aquellos que no lo necesitan y que de hecho podrian financiar sus compras a plazos y sin embargo se lo niegan a quien mas lo necesita. Esta es la lógica cruel que se aplica a la cooperación en terminos arcaicos, se ayuda a quien menos lo necesita, el que lleva a cabo el favor solo tiene que preocuparse de los tramposos e identificarlos a tiempo para saber quien no le devolverá el favor sea porque no podrá o sea porque no querrá (Pinker 1997).

Los pensamientos y estrategias que evolucionaron para provocar este tipo de amor compasivo aquel que hace que estemos dispuestos a hacer favores gratis procede de estas conductas:

1.- Aparecer como irreemplazable, una estrategia que explica porque las personas buscan la reputación y el prestigio a fin de aparecer ante los demás como necesarios.

2.-Asociarse con personas que se beneficien de cosas que nos benefician, este viaje en el mismo barco -la suposición de que se comparte un mismo destino- es lo que explica la duración de los matrimonios o las parejas a largo plazo una vez se han amortizado los placeres del sexo y el amor romántico.

3.-Poseer habilidades que beneficien a otros al tiempo que nos benefician a nosotros, como por ejemplo ser un buen recolector y conocedor de plantas medicinales pudo ser en tiempos arcaicos un buen seguro de vida.

Pero en la amistad y el amor compasivo existe un bucle que explica el mantenimiento de la misma a pesar del tiempo. Se trata de que una vez que nos hemos convertido en valiosos para alguien (sea por lo que fuere), esa persona pasa a ser valiosa para nosotros, la valoramos porque sabemos que podria echarnos una mano y sabemos quelo haria porque nos valora y nos quiere y ese sentimiento que le suponemos vuelve a rebotar en nosotros acrecentando nuestro cariño por ella. Este proceso desbocado, autoreferente y recursivo es lo que llamamos amistad y cuyos actores suelen representarse asi:

«Nos gustan las mismas cosas y sabemos que siempre podremos contar el uno con el otro»

Es quizá por eso que Jorge Luis Borges solia decir:

«La amistad es preferible al amor porque no precisa frecuencia».

Y un corolario práctico: si consigues que te haga un favor una vez seguramente te haré dos.

En honor a la amistad quisiera despedir este post con un himno a la misma: «A little help from my friends».

Todo puede conseguirse con esa pequeña ayuda de los amigos.

Bibliografia.–

Tooby, J y Cosmides L: «Friendship and the Banker paradox, other patways to the evolution of adaptation of altruism» en Maynard Smith (ed) «Proceedings of the british academy: evolution of social behavior patterns in primates and man». British Academy, Londres 1996.

Pinker Steven: Cómo funciona la mente. Destino. Barcelona 1997.